| 比目鱼 @ 2008-04-30 01:50 (试图搞笑) （注：今晚在一家餐厅吃饭，邻桌有一对外企白领，操着夹带英文单词的白领语言，聊得起劲。我当时忽然想：如果上海街头的那些小贩也都使用这种白领语言，会是什么样子呢？于是写了下面这段故事：）
时间已接近中午，淮海路上的行人开始增多。一个女子站在“百盛”前面的十字路口，手里拿着一张印有各种假冒名牌手表和提包的硬纸板，不断地拦住行人：“先生！小姐！手表、包包要吧？”
路人对她置之不理，有的还露出不耐烦的表情。
“Nancy！”不远处巷口有人喊叫。女子回过头，见一个脏兮兮的男子正在向她招手。她向男人走过去，边走边问：“Charles！叫我啥事？”
“没啥屌事！”叫 Charles 的男人往地上吐了一口痰，说道，“老板让我叫你开会！你怎么老是忘了我们的 Group Meeting？”
“Oh my God！”Nancy 惊呼了一声，小跑着跟在 Charles 身后走进一条破烂的弄堂。不远处，一个皮肤黝黑的汉子叉腰站在一个垃圾桶旁边，身边围着几个没精打采的男男女女。
“Sorry！”Nancy 向黑汉子道歉。黑汉子上下打量她一番，冷冷地问道：“今天的 performance 怎么样？”
“不好！”Nancy 阴沉着脸小声嘟囔：“老板，我感觉我不适合做 Marketing 嘛！这我以前跟您谈过的。我的专业本来就是就是搞 PR 的嘛。”
老板往手心里吐了口唾沫，然后用那只手梳理了一下有些凌乱的头发，稳重地说：“Nancy！你的专业问题呢，Human Resource 早就跟我谈过。你的 Resume 我是熟悉的，你以前在洗脚城的业绩很不错，这我当然清楚。不过呢，既然来到了我们这个新的企业，就应该虚心学一些新的东西。Q1 的 performance 不好没有关系！每个新手都要经过一个锻炼的 process 嘛！So far 你的表现还是令人满意的。Don’t worry!”
“嘻嘻！”Nancy 的脸色露出得意而略带羞涩的笑容。
“What time is it now？”老板问大家。一个小个子慌忙从怀里掏出一个皮夹，里面挂满了各种名牌假表。他对着这些表看了半天，骂道：“Shit！他娘的一个表一个时间。Shit！”
老板又往手心里吐了口唾沫，然后用那只手梳理了一下凌乱的胡须（老板留着一幅络腮胡子，形象颇似古巴领袖卡斯特罗），然后提高嗓音对大家说：“我们这个 team 的人都到齐了吧？Group meeting 的时间已经到了。今天呢，有些特殊情况，我们的 Meeting room 被居委会改建成垃圾站了。我已经让 Steve 和居委会去交涉，双方正在谈。我看这样吧，现在是中午，lunch time，我们一起去吃个 group lunch，边吃边谈。大家看怎么样？”
“Cool！”周围的人纷纷叫好。
一行人在老板的带领下有说有笑、骂骂咧咧地穿过脏兮兮的弄堂，走到大街上。
这伙人在一家“麦当劳”面前停住了脚步。老板使了个眼色，于是大家鱼贯地推门走入“麦当劳”，每人都上了趟厕所，然后依次有秩序地走了出来。
老板带领大家继续往前走，大约走了五、六站地的距离，路边出现一个推车卖盒饭的小摊，小推车上架着炒菜锅，摆着调料，小摊旁边的地上摆着一张小桌子和几个小板凳。此时没有客人，摊主正无聊地挖着自己的鼻孔。
“这家 restaurant 味道不错，是东南亚风味！”老板指着小摊对众人介绍说，“这家馆子最有名的一道菜叫做‘西红柿炒蛋’，很有特色！我看我们就在这里用餐吧。”
大家围着沾满油垢的小方桌坐了下来，Charles 没注意自己坐的那个小凳子只有三条腿，一不小心摔倒在地。众人纷纷叫好：“Nice！”
摊主见来了这么多人赶快过来招呼：“大哥，大姐，吃点儿啥？”
“拿菜单来看看！”老板说罢稳稳地坐在小板凳上，双手扶着桌子，不小心粘了满手的油。他把两只手拿到鼻子前面闻了闻，然后开始用双手梳理有些凌乱的眉毛。
摊主指着旁边一块小黑板说：“大哥，咱就这几样菜，全写在这小黑板儿上了不是？”
老板快速地扫了一眼小黑板，高声说：“给我来一份‘西红柿炒蛋’，他们每人一份‘青椒炒豆芽’。Desert 饭后再点。对了，我的蛋要六成熟就可以了，千万不要搞老了。OK？”
摊主开始忙活。老板清了清嗓子，对众人说：“好了，咱们就在这里开会吧，Alice 麻烦你给做个记录。今天呢，我们这个 group meeting 主要是想搞个 Brainstorming，也就是‘头脑风暴’，大家针对我们 team 最近的几个 project 都来贡献一些 idea，不同 department 的人都可以发言，看看大家有什么办法来提高我们 Q2 的 performance。”
“我先来说两句吧，”Charles 抢着说，“我觉得目前影响我们业绩的最主要的负面因素来自于城管，这帮孙子也不知道他娘的咋搞的，一天恨不得查八遍街，害得老子他娘的每次夹着包就跑、每次夹着包就跑，老子他娘的都快折腾成神经病了！他奶奶的！”
“Charles，Watch your language！”老板打断他的发言，严厉地说：“Be professional！professional！这话我不知提醒过大家多少次了。Charles，别忘了你已经是一个 manager 了！讲话还这么不专业。”
（作者注：得了，懒得再往下写了。不好意思，该睡了。呵呵。）
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比目鱼 @ 2007-12-27 02:08 (试图搞笑) 相关链接：史上最牛名人派对（上）
在宴会厅的另一边，我看到歌星郑钧正在和一帮人聊着最近闹得沸沸扬扬的“华南虎事件”。
“镇坪县那帮孙子，”郑钧用手梳理了一下自己的长发，接着说：“就得靠证据治丫的！你看，年画一出来，画上的老虎跟丫拍的一摸一样，丫傻了吧？可丫还嘴硬！还不承认！那怎么办？接着找证据！年画作者说了，画儿上的那只老虎是照着一只真的母老虎的照片儿画的，那就咱把这只真的母老虎找出来，看丫还怎么嘴硬！”
“对！”众人附和道。
“告诉大家一个好消息，”郑钧微笑着说，“前几天专家已经把照片里那只母老虎的原型找出来啦。”
“是吗？”
“那只母老虎就是杨二车娜姆！”郑钧说罢笑得前仰后合。
我和大家一起笑了一通，又溜达到旁边，看见一个长着一对大板牙的人正和一群人嘀嘀咕咕。“这人是谁啊？”我问一个身边的人。“宋祖德。”那人告诉我。
“祖德说的话都是千真万确的！”宋祖德对周围的人小声说，“娱乐圈里的内幕没有祖德不知道的！”
“那您给我们透露几条！”有人建议。
“祖德一般只在自己博客上爆料，”宋祖德沉吟片刻，说道：“不过祖德今天高兴，可以和大家分享一些消息。告诉你们一个徐静蕾的丑闻吧！”
“好啊。”
宋祖德压低了声音，神秘地说：“徐静蕾家里养了两只猫，公的叫‘围脖’，母的叫‘围裙’，最近这两只猫生了一窝小猫这件事你们听说了吧？”
“听说了。”
“告诉大家，”宋祖德把声音压得更低：“‘围裙’生的那些猫其实不是‘围脖’的孩子！把‘围裙’肚子搞大的其实是王朔家的一只老猫！名叫‘八不’！”
众人听罢开始议论纷纷，见效果不错，宋祖德来了精神，接着说：“祖德今天很高兴，那就再爆料一个！再给大家公布一条祖德的私人消息吧！”
“好啊！”
宋祖德清了清嗓子说：“祖德准备进军歌坛，最近正和我的妹妹宋祖英联合录制一盘专辑，专辑的名字叫《最有英徳》！”
宋祖德越说越高兴，放开嗓门说道：“再给大家爆料一条丑闻吧！这个祖德以前也说过。你们知道女明星刘亦菲吧？”
“知道。”
“其实她是个变性人！”宋祖德得意地说。
这时人群后面挤进来一位风度翩翩的中年美妇。她走到宋祖德面前问道：“这位先生，我刚才听到您在谈论刘亦菲的事情。你知道我是谁吗？”
“不知道。”宋祖德回答。
“我是刘亦菲的母亲。”那人说道。
“那你知道我是谁吗？”宋祖德反问。
“不知道。”中年美妇答道。
“那就好。”说罢宋祖德快速挤出人群，消失得无影无踪。
随着时间的推移，派对的气氛越来越活跃，很多嘉宾已经喝得有些醉醺醺的。我看到导演陈凯歌明显有些喝高了，他面色通红，手里拎着一个酒瓶子一个人在宴会厅里摇晃着身子横冲直撞，一边走一边愤怒地对着周围的陌生人嚷嚷：“谁敢惹我？谁敢惹我？”众人见他一副醉态，纷纷躲到旁边，任其一边晃荡，一边嘟囔着：“谁敢惹我？谁敢惹我？”
“我敢惹你！”一个人拦腰站在那里挡住了陈凯歌。大家一看，原来是他老婆陈红。
陈凯歌由怒变乖，笑嘻嘻地对陈红说：“那谁还敢惹咱俩？”
央视主持人李咏也喝高了，和几个人同事醉醺醺地跑到敞开的窗户旁边吹风。李咏突发奇想，从钱包里掏出一张一百元人民币对同事们说：“我今儿高兴，我想把这张一百块钞票从楼上扔下去，让一个捡到这张钞票的过路人高兴高兴！”
旁边一个同事拦住他说：“李老师，您这就错了，您干嘛不把这张一百块的钞票换成两张五十元的钞票从楼上扔下去，好让两个过路人高兴高兴？”
李咏点头赞成，却被另一个同事拦住了：“李老师，您这就错了，您干嘛不把这张一百块的钞票换成十张十块钱钞票从楼上仍下去，好让十个过路人高兴高兴？”
李咏点头赞成，却被韩乔生拦住了。韩乔生说：“李老师，您这就错了，您干嘛不让我们把您从楼上扔下去，好让全国人民都高兴高兴？”
此时宴会厅里已是人声鼎沸，笑语喧天。我这人好清净，于是溜出大厅，想看看外面有什么好玩儿的。这时我才发现隔壁还有一个小型的分会场，这里倒是挺安静的，正在进行“红楼再选秀”的决赛。
“什么是‘红楼再选秀’啊？”我坐下来以后问旁边的一个观众。
“‘红楼梦选秀’不是搞砸了吗？选出来的人不是没人用吗？所以组织单位决定重新再选一遍！”那人告诉我。
“评委席上为什么那么空啊？”我又问他。
“刚开始还有5个评委，选手水平太低，气走了3个评委，就剩下王朔和朱军了。”
我又仔细看了看评委席，见王朔坐在那里正在打瞌睡，朱军倒是兴致勃勃地关注着选手的表现。
此刻台上正有一个参选贾宝玉的男选手接受主持人的考核。主持人问他：“你想在剧中扮演宝玉，那么我想听听你对黛玉是怎么看的？”
选手想了想，回答道：“待遇？我觉得剧组的待遇应该不差吧？一年两万块钱我就满足了。”
观众哗然。这时王朔忽然从评委席上站起来，对主持人说：“我坚持不住了，我要出去拉屎！”
“王朔老师，”主持人严肃地提醒他，“请您注意您的语言。”
“对不起，”王朔说：“那我换种说法：我的屁股恶心得想吐！”说罢拂袖而去。
于是评委席上只剩下朱军一个人，朱军倒是非常热情地工作着。我旁边的观众小声对我说：“这傻X还挺配合！”
接下来是对一个参选林黛玉选手的问答环节。那名女选手长得真是漂亮，但好像脑子不太灵。主持人问她：“我们来做一道算术题：请问23加24等于几？”
“25。”漂亮的女选手答道。
主持人正要把她淘汰，忽然台下的朱军站了起来，带领观众齐声高喊：“再给她一次机会！再给她一次机会！！”观众们好像也都挺喜欢这个漂女孩，跟随朱军喊得非常卖力。
“好吧，那么让我们再给你一次机会。”主持人对选手说：“请问，13加14等于几？”
“15。”漂亮的女选手回答。
主持人皱了皱眉头，但台下观众不等朱军带头，自发地再一次齐声高喊：“再给她一次机会！再给她一次机会！！”
“好吧，最后一次机会喽。”主持人问选手：“请问，3加4等于几？”
“7。”女选手回答。
主持人松了一口气。这时台下的朱军忽然站了起来，一个人在那里振臂高呼：“再给她一次机会！再给她一次机会！！”
看到这里我也看不下去了，于是悄悄地溜出分会场，回到热闹的大厅里。这时派对已接近尾声。雍容华贵的女司仪走到麦克风前，对大家宣布：“女士们，先生们，感谢大家今晚的光临！下面我们进行今晚的最后一个节目——一起观摩删节版的电影《色，戒》！”
“靠！删节版有什么好看的！”人群中有人大声嚷嚷。
“对不起让我补充一下，”女司仪走回麦克风前，不慌不忙地说：“我们要放映的这个删节本就是集中了那些在电影院里被删节掉的的画面的版本。片长十分钟左右。”
“好耶！”人群中开始有人叫好。
大厅内的灯光逐渐暗淡了下来，前方一块巨大的白色帷幕缓缓地垂下，人群变得鸦雀无声。当大厅里的光线完全便黑，一束白色柱状光线从后面无声地投射过来，帷幕上赫然出现梁朝伟和汤唯的身影。我和大家一起屏住呼吸，瞪大眼睛欣赏着梁朝伟和汤唯的每一个表情、每一个眼神、每一个动作、每一个动作、每一个动作、每一个动作、每一个动作、每一个动作……正当我们看得难以自拔的时候，突然——
一个黑影突然冲到屏幕前，抓住了麦克风。借着仍在放映的电影的光线我们认出那人正是这部影片的女主角——汤唯。汤唯手握麦克风神情凝重而紧张地对观众说了两个字：
“快走！”
说时迟，那时快，在场的所有人忽然如受惊的兔子一般向门外飞奔。大家以百米赛跑的速度冲出希尔顿酒店，又像离弦的箭一般飞入各自的高级轿车，随着一阵马达声，消失在上海滩的夜色里。
到底是怎么回事？
我站在饭店门口的马路上神色茫然。我抬头仰望，看到汤唯还站在8楼的窗口目送大家撤退。
“是不是‘扫黄’的人来啦？”我大喊着问楼上的汤唯。
“不是——”汤唯冲我喊道，“是刘嘉玲来啦！”
就这样，我告别了这次梦幻般的“史上最牛名人派对”，重新回到空旷的街头。当我继续在冬夜的街头流浪，我看见一道道烟花在夜空中纷纷怒放，把天空映得如白昼一般。2007年就要过去，2008年即将来临。朋友们，新年快乐！
【此文纯属虚构，如有人名、情节巧合纯属偶然】
相关链接：史上最牛名人派对（上）
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比目鱼 @ 2007-12-25 18:18 (试图搞笑) 很长时间没写搞笑的东东了，为了庆祝新年，献给大家这个故事：
本人能有幸参加“史上最牛名人派对”纯属偶然。那是接近年底的一天，当时我正站在位于上海市繁华的淮海中路上的高级 Shopping Mall “时代广场”门前的光鲜照人的巨型圣诞树旁边，聚精会神地寻找刚才不小心掉到地上的一枚五角钱硬币。我弯着腰找啊找啊，视线忽然被地上的一张卡片吸引住了。我假装系鞋带，从地上拾起那张卡片，发现那是一张“新年派对”的邀请函，地点在希尔顿酒店，时间就在当天晚上。经过一番思想斗争，我决定放弃寻找失落的硬币，步行去希尔顿酒店参加新年派对。
当我抵达酒店的时候天已经黑了，酒店门前热闹非凡，一辆辆豪华轿车从四面八方驶来。我挺起腰板，在寒风中干咳了一声，然后大踏步地走入酒店。我旁若无人地穿过装修豪华的大堂，径直走向电梯。
电梯门开了，我信心十足地走了进去，身后跟着进来一个女人，然后电梯门无声地关闭了。我抬头一看，发现那个女人正是《色，戒》的主演汤唯。
汤唯忽闪着大眼睛望着我，然后温柔地对我说：“亲一下吧！”
我顿时心跳加速、面红耳赤，尴尬地站在原地不知如何是好——直到汤唯放慢语速把刚才的话重复了一遍：“揿一下8！”
8楼到了，我跟在汤唯后面走出电梯，迎面是一间富丽堂皇的宴会厅。门前一个身材高大的保安正在仔细检查来宾的邀请函。当时出现了一些小骚乱，原来有几位来宾忘记带请柬了，而坚持原则的保安丝毫不妥协。我仔细一看，没带请柬的是三位女明星：张靓颖、章子怡和林志玲。
张靓颖对保安说：“我是张靓颖，忘带请帖了，让我进去吧。”
保安沉着脸说：“你说你是张靓颖，你怎么证明你是真的张靓颖？”
于是张靓颖唱了一首“Loving You”，高亢的“海豚音”让人惊叹。保安露出微笑：“你果然是张靓颖！进去吧！”
身后的章子怡对保安说：“我是章子怡，请柬忘带了，让我进去吧。”
“你说你是章子怡，你怎么证明你是真的章子怡？”
于是章子怡表演了一段《十面埋伏》里的舞蹈。保安高兴地说：“你果然是章子怡，进去吧！”
后面的林志玲娇滴滴地对保安说：“仙僧，我是林志玲，请柬忘记了耶，让我进去，OK？”
“你说你是林志玲，你怎么证明你是真的林志玲？”
林志玲无言以对。保安提醒她：“你可以学刚才那两位嘉宾的样子，表演一点儿什么呀！”
林志玲愁眉苦脸地说：“可我什么都不会耶！”
“你什么都不会？”保安脸上忽然露出笑容：“你果然是林志玲！进去吧！”
我夹杂在嘉宾当中进入了宴会厅，见里面几经挤满了人。放眼望去，全是各界名人，让人眼花缭乱。我从侍者的托盘里拿了一杯红酒端在手上，一边假模假式地走来走去，一边偷听身边的名人聊天。
我听见范伟正愁眉苦脸地跟赵本山抱怨：“最近要给一个朋友送礼，可就是不知道送啥好！”
“男的女的？”赵本山问。
“男的。”
“多大岁数？”
“四十多岁。”
“送完整版的《色，戒》啊！”赵本山神秘地笑了笑，拍拍范伟的肩膀说：“谁看谁知道！”
在另一边央视主持人倪萍正在和国学大师季羡林先生聊天。
“季老，我非常喜欢读您写的《三国演义》！”倪萍带着崇拜的表情大声对九十多岁的季羡林说。
“《三国演义》不是我写的。”季羡林纠正道。
“您看我这记性！”倪萍自嘲地笑着说：“《三国演义》是易中天写的！”
“《三国演义》也不是易中天写的！”
“您看我这记性！是易中天他老婆于丹写的！”说罢倪萍决定叉开话题：“季老您身子骨真硬朗，今年高寿啦？”
“九十九啦！”季羡林答道。
“祝您长命百岁！”倪萍非常有礼貌地说。
【此文纯属虚构，如有人名、情节巧合纯属偶然】
继续阅读：史上最牛名人派对（搞笑贺岁贴）（下）
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比目鱼 @ 2007-10-19 12:39 (试图搞笑)  我建议写博客的同学们多写一些影评。原因很简单：在博客上写影评比在博客上写今天吃了什么好吃的更能显示博主有层次。当然，写书评在这方面效果会更好，但是比起写书评，写影评有几个突出的优势：1，写影评更省钱：一本书的价格一般在15到30元左右，而一张盗版影碟只需5块钱就可以买到，便宜多了。2，写影评更省力：大家都知道，看书很累，一本书要端着它读好几天才能看完，而看影碟就轻松多了，坐在沙发上一个多小时就能轻松地看完一部电影，一边看还能一边嗑瓜子。3，影碟比书重量轻很多，搬家时比较方便。
很多没有写过影评的人可能觉得写影评很难，有畏惧心理，我在这里要告诉大家：一点儿也不难！只要你掌握诀窍，你也可以成为一个出色的影评人。下面我给大家介绍几条写影评的制胜秘诀：
1. 不知道写什么好就把电影情节从头到尾讲一遍。初学写影评的人最大的困难莫过于不知道在影评里写什么东西，其实只要把看过的这部电影的故事情节详细地写一遍就能凑出好几百字。假如不会复述情节怎么办呢？很简单，我们买回家来的影碟一般外面都套着一层花花绿绿的硬纸套子，如果你在上面仔细找，你就能找到这部电影的故事梗概！（如果怎么找也找不到，可以试着把套子翻过来看看背面有没有。）当然，影碟上的情节介绍有时过于简单，需要我们把它扩充，这就需要一定的技巧了，你可以加一些凑数的句子，比如：“这部影片讲述了下面这个凄楚（浪漫／感人／神奇）的故事……”，又如：“然而，更离奇的故事还在后面……”，“故事到这里还没有完……”。等到这招儿练熟了，说不定你能洋洋洒洒地用两千字把电影情节复述一遍！
2. 不知道评论什么好就评论导演和演员的八卦。写影评一个比较困难的地方就是必须要有你对电影的评论，但写不出评论怎么办呢？大家不要被这个困难吓倒，如果绞尽脑汁还是不知道评论什么好，可以考虑一下评论导演和演员的八卦。例如，对于《太阳照常升起》的影评，你可以写“姜文在这部片子里把老婆周韵安排成主角，还在电影公映前到各大媒体炒作，并不断傻笑着出现在各大杂志的封面上。”
3. 要区别对待外国电影和国产电影。首先，大家要学会分辨哪部电影是国产片，哪部电影是外国片。一般来说，电影里走来走去的都是金发碧眼的老外，说话全是听不懂的外语的一定是进口外国片，而电影里全是讲中国话的中国人的基本上是国产片（注：不要把《疯狂的石头》这种讲听不懂的方言的电影误认为是外国片）。学会识别国产、进口片以后，我们就可以在写影评时把二者区别对待。原则是：对外国电影以夸赞为主，对国产电影已批评为主。为什么这么做呢？道理很简单：能够引进国内的外国电影一般质量不会太差，你夸奖一番以后不会有人觉得你没有欣赏水平。相反，如果你大夸某国产电影，第二天碰见熟人，人家笑话你说：“那个破电影你还说好？”那你就惨了。
4. 要区别对待商业电影和艺术电影。区分这两类电影的方法也不难，一般来说，看着特别热闹的是商业电影，看着让人犯困的是艺术电影。对待这两类电影的原则是：艺术电影以夸赞为主，商业电影以批评为主。不要忘记，我们写影评的最终目的是为了显示我们自己的文化层次，吹捧艺术电影、痛骂商业电影正是显示我们文化层次高的最佳手段。这点大家要记牢，对张艺谋的大片儿一定要骂，对贾樟柯的电影一定要夸！
5. 要记住几个国外电影大师的名字。在影评里显示我们懂电影的最佳方法之一就是经常提到一些国外电影大师的名字：黑泽明、安东尼奥尼、费里尼、库布里克、库斯图里卡，等等。这些外国人的名字记起来虽然有些费劲，但一旦熟练掌握，用起来会非常有效果：“这部电影明显带有库斯图里卡似的夸张风格，但毕竟是模仿之作，无法与原作媲美。”——这种评论写出来以后你自己都会觉得自己牛逼！
以上是我给大家介绍的几条写影评的心得，相信大家只要按照我讲的方法去写，一定能写出特别像影评的影评！
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比目鱼 @ 2007-07-26 02:15 (试图搞笑)  一看您就是一网络混子。您瞧您，脸上的皮肤没血色，近视镜后面的眼神不聚焦，一看就是个24小时不离开电脑的主儿。我都不用问，您肯定脊椎、颈椎、尾椎都时不时疼痛。要是仔细瞧，右手布满老茧，那是常年以来被鼠标给磨的。
一看您就是一网络混子。您打别人不知道什么叫EMAIL的时候就再也不写信了，别人都开始用EMAIL了您老人家又开始玩儿MSN了，别人都上MSN了您老人家又上Twitter、上“饭否”了。
一看您就是一网络混子。网络上有什么东东您都找得着。您自己都记不清自己下载过多少部电影，这些电影您自己都看不过来，这事儿想起来您自己也觉得挺烦的，最后您终于拿定注意：只下、不看！
一看您就是一网络混子。您开了无数博客，所有的BSP都有您的帐号，可您就是拿不定注意在哪儿扎根儿：新浪、搜狐吧您觉得俗，Blogger您觉得好可咱中国老百姓上不去呵，Live Space吧，界面太难看，Bokee吧，您又觉得CEO不靠谱。后来您真急了，干脆自己注册了个域名，自己租用服务器，您终于独立了！可接下来用什么博客软件又把您愁着了，什么OBLOG、Z-BLOG、MOVABLE TYPE，您都研究着，最后果不其然，您决定选用WordPress。这下您踏实了，花一晚上装上软件，又花一礼拜挑选模板，再花一个月试用各种插件儿，最后您都成WordPress 专家了。您的独立博客终于开张了，您的博客内容也非常专一：不聊别的，只聊WordPress！
一看您就是一网络混子。早些年您还偶尔看报，如今您连新浪网的新闻都不看了。您所有的消息全部来源于别人的博客。您在“抓虾”订阅了400个博客，每15分钟您就上到“抓虾”看看有什么新文章，大部分情况下您每次上去都有冒着热气儿的新文章出炉，可是有时候也难免一篇新博客都没有，这时您就忽然感觉到一种叫做“寂寞、空虚、失落”的心情。您盯着电脑呆了，不知道该干什么，您不断刷新该网页，不断刷新该网页，直到最后——我靠，和菜头又写新文章了！王三表又写新文章了！您终于舒了一口气，这下您乐了，您又有事儿干了，生活又有意义了，您又是您自己了！
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比目鱼 @ 2007-07-11 00:44 (试图搞笑) 观看时别忘了打开电脑的音频。
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比目鱼 @ 2007-06-18 02:09 (试图搞笑) 一位年轻的新浪网实习记者被派去采访马戏团演出，回来后垂头丧气地对新闻主编说：“太苦恼了！没什么新闻可发的。”主编一边翻看记者拍的马戏团演出照片，一边循循善诱地对实习记者说：“你刚来，没经验。新闻是要靠我们去挖的！”
第二天，新浪网娱乐频道登出了一张马戏团里的狗熊表演芭蕾舞的照片，旁边醒目的标题是“一母熊表演芭蕾不慎走光”。
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比目鱼 @ 2007-05-19 14:42 (试图搞笑) 作者注：
《我的万年龟》算上这篇已连载了六章。我有点儿懒得再写下去了，也许将来哪天一高兴再把它写完，不过近期内不准备续写了。在此向喜爱这个东东的网友们致歉，要不大家直接去看《我的千岁寒》得了。
相关链接：
《我的万年龟》（连载一）：http://www.bimuyu.com/blog/archives/10986161.shtml
《我的万年龟》（连载二）：http://www.bimuyu.com/blog/archives/11225721.shtml
《我的万年龟》（连载三）：http://www.bimuyu.com/blog/archives/12136250.shtml
《我的万年龟》（连载四）：http://www.bimuyu.com/blog/archives/12415839.shtml
《我的万年龟》（连载五）：http://www.bimuyu.com/blog/archives/12927763.shtml
 这一天枪枪路过一个奇怪的国家。
走进城门，枪枪发现城里街上的人长得异常古怪，不似人形。枪枪看对面走来一个瘦高男子和一个驼背阿婆，就上前问他们：“请问二位：此城为何处？”
“这里是字母国！”瘦高男子嚷道。
“你难道没听说字母国吗？”驼背阿婆接过话茬，“你难道没听说过字母、数字和标点符号居住的国家——字母国吗？”
“请问您二位怎么称呼？”枪枪问。
“我是感叹号！”瘦高男子答道。
“你看不出来我是问号吗？”驼背阿婆接着说。
枪枪定睛一看，果不其然，瘦高男子是感叹号“！”，驼背阿婆是问号“？”。再向四周望去，枪枪辨认出街上走的是一些英文字母、阿拉伯数字和标点符号，一个个还又说有笑，挺热闹。
9看见6说：“没事儿玩什么倒立啊。”
0看到8说：“胖就胖吧，系什么腰带啊。”
W正被C追着跑，一边跑一边说：“就是不嫁给你！要是咱俩结婚，咱家就成公共厕所了！”
Y对y说：“孩子，别伤心啦，等长大了腿就直了。”
T和D夫妻两个正在吵架。妻子D生气地骂丈夫T：“本来日子过得好好的，自从你有了第三者M，这日子就TMD没法过啦！”
F、U 和 C 三个漂亮女孩正一起逛街，K走过来搭讪，三个女孩一起喊：“耍流氓啦！”
T正在教育t：“你丫的缺点主要有两条：爱出风头，爱翘尾巴。”
n对h说：“我就是瞧不惯你的这种嬉皮士发型！”
W阿姨坐在整容所里对大夫说：“主要修理修理胸部，就照着M的样子整吧。”
当晚枪枪借宿在一家客栈，店主是字母A。睡前二人在庭院中聊天。A感叹道：“小兄弟，不瞒你说，当年俺也是字母国的名人。俺是26个字母的第一个，所以大伙都尊敬俺。”
“后来呢？”枪枪问A。
“后来A不流行啦！”
“现在流行什么？”
“现在B最时髦。”A说，“你没看见全城的人都在装B吗？”
“是吗？”
“我就是瞧不惯这种风气！”A有些生气，“大家都装B，真正牛B的没几个，结果到处都是傻B。”
二人正聊着，忽然听到外面有人喊：“有贼！抓小偷！”
枪枪和A急忙冲动门外，发现小偷已被抓住。有人提灯过去一照，见小偷不是别人，正是字母Q。
“Q偷了什么东西？”A问大家。
“他偷了X家的酒。”有人答道。
“说，你为什么偷X家的酒？”A开始审问Q。
Q沉默不语。
A皱着眉头围着Q转了一圈，忽然一手拽掉Q头上的假辫子，大声呵斥道：“O !你以为你戴着假辫子我就真把你当Q了？”
O露出原型，显得很沮丧。
“老实交代，你为什么偷X家的酒？”A又问O。
旁边有人呼应：“不说就把他打扁，让他变成D！”
O坦白说：“我想把X家的酒和我家的酒配成XO当进口名酒卖。”
“你这就不对了！”A教育O，“做事要光明正大，你可以和人家X搞商业合作嘛！就像M、S和N他们合开的那个软件公司不是挺好的吗？干嘛非得去偷？”
“是啊，”X在旁边搭腔，“你如果好好跟我谈，我肯定跟你合作，我和P合作搞的那个XP多成功啊！”
“我错了。”O低头认错。
K走过来打圆场：“我看O认错的态度还是很诚恳的，我们不如原谅他这一回，只要他以后改过自新，我看就OK了！”
众人点头同意，大家放走了O，纷纷回家睡觉去了。
第二天早晨，枪枪起床来到街上准备继续赶路，忽然看到远处围了一大群人，锣鼓喧天，很是热闹。
“那里在干什么？”枪枪问一个过路人。
“今天2过生日，那边是为2举行的生日派对。”
枪枪有些好奇，就凑过去观看。只间人群围着一个小舞台，台上正中间坐着面色红扑扑的2，周围是2的一些亲戚朋友。
派对开始，第一个节目是由2的兄弟姐妹每人给2献唱一首歌曲。
1演唱了一首信乐团的《死了都要2》。
3演唱了一首迪克牛仔的《有多少2可以重来》。
4演唱了一首张信哲的《2如潮水》。
5演唱了一首伍思凯的《特别的2给特别的你》。
6演唱了一首谢霆锋的《因为2所以2》。
7演唱了一首张学友的《如果2》。
8演唱了一首韦唯的《2的奉献》。
9演唱了一首张艾嘉的《2的代价》。
0最后演唱了一首庾澄庆的《让我一次2个够》。
几曲唱罢，掌声雷动，气氛热烈。
接下来的节目是众人给2赠送生日礼物。大家一个个走到2面前送上一份份礼物，2按照西方习惯一个一个打开来看，却越看越没精神。
礼物送完了，2站起来走到麦克风前面对大家说：“我没有收到我最想要的生日礼物。”
众人问：“2，你最想要什么呢？”
2想了想说：“我想要2奶！”
群众哗然，有人小声嘀咕道：“丫真够2的！”
有人问道：“2，你想要哪个女子做你的2奶？”
“我要2个！”2说，“我要我们字母国最美的两个美眉！”
“她们是谁？”有不了解情况的问道。
2色迷迷地笑着说：“她们就是大S和小S！”
话音刚落，枪枪听到身边有人开始呕吐，转过头一看，见是两个美丽的女孩，面目清秀，体型匀称（呈S型），显然正是大S和小S姐妹两个。
2在台上对着大S和小S深情地说：“其实我早就在心里深深2着你们！对你们我一直是2你在心口难开！若问我2你有多深，月亮代表我的心！”说着2的口水都流到了嘴边。
大S和小S呕吐得更加厉害。
2问大小S：“你们接受我的2情吗？”
大S说：“除非太阳从西边出来！”
小S说：“除非赖昌星从加拿大回来！”
2当众遭到拒绝，有些恼羞成怒，命令身边的保安：“去，把她们两个拿下！”
一帮保安手持警棍拥了过来，要逮捕大S和小S。
“且慢！”一个严厉的声音忽然响起，保安们被惊得呆在原地。众人循声望去，见说话的正是枪枪，他双手叉腰喝道：“谁也不许动大S和小S！”
“为什么？”一个保安问道。
“因为她们是台胞！”枪枪斩钉截铁地说，“事情闹大了会影响台海局势、两岸和平！”
保安们被吓住了，放下了手里的警棍，2也没了刚才那股嚣张的气焰。
枪枪拉住大S和小S的手，拨开人群，快步离开现场。
“多谢你救了我们！”三人来到城外，大S和小S感激地对枪枪说。
“不用谢！”枪枪不好意思地说，“我要上路了。后会有期！”
“请问壮士要到哪里去？”大小S问。
“我要去继续寻找真理和黄健翔。”
“真的吗？！”大S和小S露出惊讶的表情。
“你们认识真理吗？”
姐妹两个摇摇头：“真理我们不熟，但我们认识黄健翔！”
枪枪和大小S姐妹一聊，才知道原来姐妹两个都和黄健翔有过一段感情纠葛。虽然两段爱情都以失败告终，但有一点可以肯定：大S和小S在心底里仍然默默地爱着黄健翔。
两姐妹回忆着往事不知不觉地眼圈都红了。枪枪说：“我见到黄健翔一定替你们向他问好。你们有什么话要我带给他吗？”
两姐妹沉吟许久。大S开口道：“该说的话都说过了。倒是有一样东西想托您带给健翔。”
“什么东西？”枪枪问。
大S默默地从怀里掏出一张卡片放在枪枪手中：“这是一张IP电话卡，上面存有10元钱。健翔可以用它拨打长途电话，每分钟能节省5分钱，据说音质还特别好！”
“我一定带给他！”枪枪把电话卡仔细收好。
“我也有一样东西想麻烦您带给健翔。”小S开口了。
“什么东西？”
小S努力控制住刚才有些哀伤的心情，从怀中掏出一张纸递给枪枪：“这是一张洗脚城的代金卷，价值20元。健翔劳累的时候可以拿着他去洗脚城洗洗脚，能省20块钱！”
“我一定带到！”枪枪把洗脚城代金卷仔细收好。
枪枪见两姐妹仍然心情落寞，便决定不再多聊，于是匆匆和二人挥手告别，在夕阳中踏上旅程。
“等一等！”枪枪走出百余步，忽然听到背后大小S在叫她。
“什么事？”枪枪停步，回头张望。
大S站在那里眼含热泪、饱含深情地大声喊道：“别忘了告诉健翔：电话卡还有一个月就要过期，过期后该卡自动作废，卡内金额不能退还！”说罢已是泪流满面。
小S也控制不住自己的感情了，声音哽咽地大声喊到：“别忘了告诉健翔：洗脚城代金卷需最低消费100元方可使用，复印无效，不得兑换现金！”
“放心！我一定转告他！”枪枪对夕阳中的大小S大声喊道。然后他再次挥了挥手，重新踏上了征程。
【未完待续】
作者注：
本章一些笑料并非作者原创，恕不一一指明出处。
《我的万年龟》算上这篇已连载了六章。我有点儿懒得再写下去了，也许将来哪天一高兴再把它写完，不过近期内不准备续写了。在此向喜爱这个东东的网友们致歉，要不大家直接去看《我的千岁寒》得了。
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温馨提示：本章小说涉及粗口、色情、变态等不良内容，请家长和成年人务必在十八岁以下青少年的指导下阅读。
这一天枪枪路过一片山脚下的草地，当时骄阳似火，枪枪感到又渴又饿。
草地上走过来两个放牛娃。一个放牛娃对枪枪说：“你渴了吧？你饿了吧？喝我的牛奶吧，两文钱一碗。”一边说一边指着身后一头正在草地上吃草的奶牛。
不等枪枪开口，另一个放牛娃跑过来说：“喝我的牛奶吧！我的便宜，一文钱一碗！”说完指了指远处的另一头奶牛。
第一个放牛娃说：“我的碗大，给的量足！”
另一个放牛娃说：“我卖的牛奶蛋白质含量高，质量好！”
“我的奶是蒙牛牌的！”
“我的奶是三元牌的！”
“蒙牛的奶好！每天一斤奶，强壮中国人！”
“三元的奶好！欧盟标准，首都品质！”
“蒙牛的好！中国航天员专用牛奶！”
“三元的好！喝了几十年，还得看三元！”
两个放牛娃争吵了起来。
“好了，你们别吵了！”枪枪拉开两个放牛娃说：“你们两家我各来一碗。”
枪枪喝完牛奶，顺便劝了劝两个放牛娃：“以后多在牛奶上下功夫，少在牛皮上下功夫！”。
放牛娃们点头称是。枪枪指着前面一座高山问他们：“我要翻过前面那座山，请问路好走吗？”
“路倒是不难走，不过——”一个放牛娃说。
“不过什么？”枪枪问。
“不过山上有两个男人，你要小心。”另一个放牛娃说。
“两个男人有什么可怕的？”枪枪说：“请问那座山叫什么名字？”
“断背山。”两个放牛娃一起答到。
枪枪付过钱，告别了两个放牛娃，向断背山走去。
当他爬到半山腰，看到路旁立着一块大石碑，上面刻着三个大字：“断背山”。走近仔细一瞧，旁边还有一行小字：“每个人心中都有一座断背山。”
枪枪正在看石碑上的字，突然感到头部被什么东西重击了一下，便失去了知觉。
等他苏醒过来，发现自己被五花大绑地扔在山中的一块空地上，周围一群手持各种土制兵器的人站立两排，面前有两把高大的椅子，上面坐着两个男人。枪枪意识到自己被土匪绑架了。
见枪枪醒了，众土匪齐声朗诵道：“此山是我开，此树是我栽！要想从此过——”
枪枪等着他们的下句，土匪们却不说话了，一起发出一阵怪笑，脸上露出坏坏的表情。
“你他妈抬起头来！”枪枪抬起头，看到说话的是主席台上一个高大威猛、面色黝黑的汉子。
“小伙子长得蛮帅的嘛。”黑汉子旁边并排坐着一个皮肤白嫩的瘦瘦的男子，盯着枪枪说：“眉毛像言承旭，鼻子像金城武，眼神像梁朝伟，嘴唇像仔仔！”
“你他妈知道我们是什么人吗？”黑脸汉子面带凶狠地问道。
“不知道。”枪枪感到两个男人看自己的眼神有些怪怪的。
“你看他讲话的样子蛮温柔的呦。”白脸男子伸出兰花指指着枪枪对黑脸汉子说了一句，然后转回身对枪枪道：“小帅哥，让我来告诉你：我们是这里占山为王的艺术家，专攻人体艺术和行为艺术。我大哥江湖人称‘中央一套’，本人江湖人称‘中央二套’。关于我们的事迹可以登陆我们的网站查看：http://www.bimuyu.com/blog 。”。
“你们想把我怎么样？”枪枪问。
“我操！丫还挺横！”中央一套说。
“小帅哥，别担心。”中央二套说，“我们不会把你弄得很疼的——只要你好好配合。”说罢对手下人吩咐道：“去，带小帅哥去洗个澡，看他脏的！”
几个土匪过来把枪枪架了起来，抬到山崖后面，在一个瀑布下面冲了冲，又把他抬了回来，松了绑。
“把衣服脱了！“中央一套命令道。
枪枪不脱，几个土匪过来一把把枪枪的衣服扒光了。
“别脸冲我们站着，小帅哥，请你转过身去，背朝我们。”中央二套温柔地说。几个土匪强行把枪枪转了个身。
“一哥，你上还是我上？”二套问一套。
“二弟，我今天他妈的累了，你上吧！”
“太好了。”中央二套脸上露出一丝邪恶的笑容，从椅子上站起，向裸体的枪枪走了过来。
“非礼啦！”枪枪感到背后有人靠近，不由自主地大喊起来。
背后的人被这一喊吓住了。枪枪回头一看，见中央二套正站在自己五尺开外，手里举着一把板斧。
“谁要非礼你？”中央二套手里拎着斧子疑惑地问。
“我以为你要——”枪枪欲言又止。
“我操！你把我们当什么人了！”中央一套在座位上愤怒地吼道。
“你们这里不是断背山吗？”枪枪怯生生地问。
“我操！”中央一套骂道，“都怪他妈的那个美国鸡巴电影！把我们这里的名声全给毁了！”他显得异常愤怒。
“小帅哥，你想知道断背山是什么意思吗？”站在枪枪背后的中央二套问道。
“想。”枪枪答道。
中央二套举起斧头面露狰狞地说：“等这把斧子把你的后背砍断你就明白了！”说罢，抡起斧头就向枪枪砍来。
多年以后，六祖慧能在他的回忆录里是这样描述当时那个瞬间的：“当时那把斧头离我只有0.01公分，但在1/4秒时间后，这把斧头的主人就会拜倒在我的足下，因为我撒了一个慌。虽然本人平生撒谎无数，但是这一次，我认为是最完美的。”
“慢！”枪枪大喝一声，中央二套举起的斧子停在半空中。
“我不是凡人，我是菩萨派来的。我可以满足你们的愿望！”枪枪用双眼扫视四周，好像在说给所有人听。
后来六祖慧能在他的回忆录里写到：“当时我只是在万不得已的情况下撒了一个谎。但我万万没有想到，那句话成了一个真实的谎言。从那时起，我开始相信也许我真是菩萨派来的。”
“丫骗人！别听丫的！二弟，快动手砍！”中央一套喊道。
“等等，一哥。”中央二套放下斧子，问枪枪，“你刚才说什么？”
“我说我可以满足你们的愿望。具体说是三个愿望。”枪枪说。
“既然你这么说，那我们倒不妨试试看。”二套说。
“我操！”一套不耐烦地嚷道，“二弟你丫真烦人，还不赶快砍了小丫的！”
“你们想要什么，尽管跟我讲。”枪枪自信地说，“下面请告诉我你们的第一个愿望。”
“要点儿什么呢？”二套自言自语道，“这还真把我难住了。要什么呢？要什么呢？”
一套已经非常不耐烦，气急败坏地说：“要个鸡巴！”
话音刚落，只见天上“噼里啪啦、噼里啪啦”地掉下来无数物体，大家还没有明白是怎么回事，却发现身边地上已经堆满了那种物体。引用一句六祖慧能回忆录里的话：“那一瞬间，这个世界男性生殖器的人均拥有量忽然翻了好几番。”
“我——操！”中央一套吓傻了，所有的人都吓傻了，枪枪也惊呆了。
“现在请告诉我你们的第二个愿望。”枪枪强作镇静地说。
土匪们还都傻在那里，过了半天，中央一套呆呆地说：“让鸡巴消失吧！”
话音刚落，那些玩意儿消失得无影无踪。
中央一套和中央二套忽然一起捂着身体下部惨叫道：“不好！我的也不见了！”
“你们还有最后一个愿望。”枪枪说。
“把我们的还给我们吧。”
在断背山此后发生事情枪枪记得不太清楚，也许是由于当时他被眼前的奇异事件搞得有些发懵吧。枪枪隐约记得土匪们一起向他磕头跪拜，然后是好吃好穿好招待。听说枪枪要长途跋涉，临下山前土匪们还给枪枪准备了很多路上吃的干粮。
六祖慧能在回忆录里倒是记述了临走前的夜里他和两个土匪头领喝酒时的一段对话：
“我说大哥，”中央一套喝得醉醺醺的，改称枪枪为大哥，“我说大哥，其实我当时生气就是因为你把我们哥俩当那、那个了。这跟谁谁不生、生气啊？”
“其实我们只喜欢异性。”中央二套补充说。
“看来因为李安而感到尴尬的不只是中国导演。”枪枪感叹道。
“大哥，我给你讲讲我们哥俩年轻时的一段艳、艳遇吧。”中央一套来了兴致，开始讲故事，“那是十年以前，当时我们哥俩还年、年轻。有一天从山上路过一个美国娘们儿，长得那叫漂亮。叫啥名字来着？”
“叫麦当娜。”中央二套补充。
“对！叫麦当娜。当时我们本来准备把丫背给砍了，可这娘们儿用美人计迷惑我们！那可是十年以前啊大哥，我们哥俩那时候还是处、处男，经不住诱惑，就跟麦当娜过、过了一夜。”
“现在回忆起来还让我觉得销魂。”中央二套补充道。
“你猜怎么着，大、大哥？那天晚上麦当娜从口袋里掏出两个小、小套套，让我们哥俩戴上，说是可以防止她怀孕。”
“避孕套。”中央二套补充。
“当时我们哥俩就照、照办了。为了纪、纪念那次艳遇，我们哥俩互相起了一个外、外号，一个叫‘中央一套’，一个叫‘中央二套’”。
“后来呢？”枪枪问。
“第二天麦当娜就走了，至今没有再见面。都十年了。”二套说。
“我说大哥，”中央一套好像忽然想起了什么，问枪枪，“你说，那种小套套真能防止女人怀、怀孕吗？”
“科学研究已经证明避孕套不能百分之百避免女方受孕。”枪枪回答。
“我早就怀疑那玩意儿没、没啥用！”中央一套对中央二套说，“二弟，要不咱们把那个小套套摘下来吧？”
【未完待续】
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继续阅读：《我的千岁寒》搞笑版（连载六）
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枪枪告诉妈妈他要出家做和尚。
妈妈哭了，她叹了口气道：“俗话说得好：穷人的孩子早出家！其实娘早知道会有这么一天。娘生你的那一天就有征兆显示你长大后会是一个高人。”
“什么征兆？”枪枪问。
“具体细节你去看这篇小说的第二章吧。反正当时有个叫黄健翔的人预言你将来会很牛逼。”妈妈说。
“那我就先去寻访黄健翔好了，让他给我指一条明路！”
枪枪上路的那一天妈妈送她送出很远，几乎哭成一个泪人。枪枪对妈妈说：“再见吧，妈妈！再见吧，妈妈！军号已吹响，钢枪已擦亮，行装已背好,部队要出发！”
妈妈含着泪说：“走吧！走吧！人总要学着自己长大。走吧！走吧！人生难免经历苦痛挣扎。走吧！走吧！为自己的心找一个家！”
于是枪枪告别了家乡，踏上了他寻找真理和黄健翔的道路。
枪枪一路晓行夜宿、翻山越岭、艰难跋涉。这一路枪枪经历了无数风风雨雨，艰难坎坷：有时候天气非常热，热得像易中天加于丹；有时候天气非常冷，冷得像范冰冰加李冰冰再加韩寒。
这一天夜幕降临，枪枪翻过一座小山，忽然看到路边有一家灯火辉煌的热闹的客栈。枪枪已经一天没吃东西了，急忙走进客栈，见里面人声鼎沸、音乐隆隆。
“你们这里够热闹的！”枪枪坐在餐桌旁对侍者说。
“我们这里今晚举行《同一首歌》演唱会。来了不少大腕！”侍者回答。
“你们这里经常来歌星吗？”
“是啊，五年前周杰伦来我们这里用餐，回去以后还专门创作了一首歌。”
“叫什么名字？”
“《饭特稀》。”侍者回答道，“去年周董再次光临我店，回去后又写了一首歌。”
“叫什么名字？”
“《依然饭特稀》。”
“有意思。”
“请问您想吃点什么？”侍者递上菜单。
枪枪想吃自己家乡的风味，就问：“有玉米吗？”
“稍等。”侍者退下。
过了一会儿桌边围过来一群十八九岁的小破孩儿，一个个打扮得还挺时髦。“谁找我们？”其中一个短发小女孩问枪枪。
“我要的是玉米。”枪枪说。
“我们就是玉米——李宇春的粉丝。有事吗？”
“对不起，误会了！”枪枪把那帮人打发走，叫过侍者，又问：“有凉粉吗？”
半分钟后桌边围过来一群小破孩儿，一个个打扮得还挺时髦。“谁找我们？”其中一个问。
“我点的是凉粉。”
“我们就是凉粉——张靓颖的粉丝。有事吗？”
“对不起，误会了！”枪枪把那帮人打发走，叫过侍者，说：“算了，先不点吃的了。口渴了，你们这里有奶茶吗？”
一个美丽的女子出现在桌子旁边，笑眯眯地问枪枪：“我是刘若英，你想要我的签名是吗？”
“我想要的是奶茶。”枪枪答道。
“他们都这么说。”刘若英有些不好意思地笑了，露出两个酒窝，急忙用手捂住了嘴，然后在枪枪对面的座位上坐了下来，过了片刻，脸上又露出一丝不易察觉的伤感的表情。
“这位姐姐，你有什么心事么？”枪枪关心地问。
“我想我会一直孤单，一辈子都这么孤单。”刘若英眼睛望着角落，好像在自言自语,“我想我会一直孤单，这样孤单一辈子。”
“为什么会这样？”
“喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。天空越蔚蓝越怕抬头看，电影越圆满就越觉得伤感。”
“您喜欢的人是谁能告诉我吗？”枪枪好奇地问。
“他的名字叫黄健翔，我曾深深地爱过这个男人。”刘若英眼睛依然望着别处，仿佛在喃喃自语地说，“我情愿陪着他，陪呀陪到老，除了他我都不要，他知道不知道？他知道不知道？他知道不知道？”
“后来呢？”
“后来我们分手了。”刘若英平静地说，“后来，我总算学会了如何去爱。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。”
“巧了！我就是去找黄健翔的。”枪枪说。
“酱紫啊！”
“什么意思？”
“对不起，我讲的是台湾国语，‘酱紫啊’就是‘这样子啊’”。
“你有什么话要我转告给他吗？”
刘若英陷入了沉默。过了片刻，她叫过侍者，点了满满一桌酒菜让枪枪吃。枪枪狼吞虎咽地把食物一扫而光，而刘若英却一直在旁边发呆，没有吃一口饭。
吃完饭，刘若英付了帐，枪枪抹了抹嘴角的油对刘若英说：“这位姐姐，我要上路了。谢谢你请我吃饭，饭很好吃。”说完就要往外走。
刘若英拉住枪枪的手，有些激动地说：“小弟弟，我能托你给黄健翔带一件东西吗？”
“可以。”
“真的吗？”
“真的。”
刘若英从LV手袋里掏出一张纸，声音略带激动对枪枪说：“这是一张肯德基的优惠卷！健翔可以用它买一个田园脆鸡堡，外加一杯百事可乐，能便宜3块钱！”
“我一定带给他！”枪枪收好优惠卷，告别刘若英，走出客栈。
“等等！”枪枪走出百余步，忽然听到背后有人叫他。回头望去，只见刘若英泪流满面地站在客栈门口，高声对枪枪喊道：“千万别忘了转告健翔：此优惠卷不做现金使用，且不能与其它优惠同时使用！此优惠卷仅限非早餐时段使用，每次消费仅限使用一张，且不适用于肯德基宅急送！”
“放心，我一定告诉他！”枪枪消失在茫茫夜色之中。
刘若英站在那里，已哭成泪人。
【未完待续】
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